E cco l'oroscopo per il nuovo anno. La Vergine incontrerà l'uomo della sua vita che assomiglierà in tutto e per tutto a Sid dell'Era Glaciale. Elegante, salterà fuori e dentro dalla vostra spider bianca lasciandovi nel dubbio se lo fa per mantenersi in forma o perché lo sportello è bloccato. Finché un bel giorno salterà fuori e sarà travolto da un autobus, tra gli applausi dei passeggeri e del bigliettaio. 
Amici dello Scorpione: mentre siete a sciare sul Bondone, vi apparirà Vasco Rossi che vi aiuterà a trovare la neve in mezzo a tutta quell'erba. Approfittatene per farvi un cannone. Sparaneve.
Cancro. Vi si bloccherà la macchina in autostrada e chiamerete il vostro meccanico, ma sbagliate numero e chiamate un perito informatico che vi dirà «Provi a spegnerla e riaccenderla che magari riparte».
Cari Gemelli, per voi i pianeti sono in transito positivo, le stelle vi sono amiche. Al passaggio di Samantha Cristoforetti, la cintura di Orione si slaccerà e uscirà un bel Chirone da 20 tonellate. Stategli alla larga.
Amici dell'Acquario, gli astri dicono che avete Urano nel Leone, il mare nel cassetto, le mille bolle blu, da quando sei andata via non esisto più, il mondo è grigio il mondo è blu. Cuccuruccuccù paloma. Incontrerete Franco Battiato che vi chiederà i diritti Siae. 
Per il Capricorno anno fortunato: vincerete un televisore a colori a Domenica in, una radio in b/n ad Affari Tuoi, un I-pad a Sanremo, una I-Padela al Poli Regina, Nebbia a banchi a Gioca con Heydi e uno scimpanzé a Trova le tue radici. 
Sagittario: mentre siete in ritiro spirituale nel parcheggio dell'autostrada, vi apparirà Susanna Camusso travestita da Lucia Annunziata che vi chiederà di scioperare contro quelli della Bilancia. Un consiglio: non fate gli eroi, fatelo. 
Pesci: godrete di ottima salute, e grazie al fosforo che c'è in voi, diventerete fosforescenti, risparmiando 30 euro al mese sulla bolletta dell'elettricità. 
Il Toro farà un buon campionato ma non riuscirà a entrare in zona Uefa.
Amici del Leone, diventerete dei borsaioli infallibili, ma a seguito di un incidente perderete due dita della mano destra. Nessun problema, potrete continuare a rubare palle da bowling.
Bilancia: v'innamorerete dell'infermiera che fa le trasfusioni. Per non destare sospetti su vostra moglie, v'incontrerete nel suo ambulatorio. Se volete un consiglio, mollatela prima di diventare anemici. 
Ariete. Durante un esperimento di transumanza, vi trasformerete in un ex consigliere provinciale che percepisce il vitalizio. Riceverete na carga de botte col sistema «win for life», cioè un artigiano pensionato verrà a casa vostra e ve le darà un tanto al mese per i prossimi vent'anni.

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